ゞ麗♂楿;吖

再度失眠...是的 很不情愿的失眠

明天要早起去面试

却偏偏两天前还很容易入睡

今天却失眠了......

在床上反反复复滚了2个小时

还是无法入睡...

 

回想大半年来的生活

生活的漫无目的...

精神也没寄托...

一切都是空洞...

的确...我现在比较像行尸走肉

 

歌词说快乐是选择

可是我却不知道选择题的答案在哪里

做人还是做鬼

不知道是不是这个答案

 

有时候觉得自己蛮自私

可是却发觉是自己太仁慈

其实完全不知道现在活着为了什么

很想一个人去旅行

可是有太多太多抛不下的东西

至少不理解的我都会觉得好好的生活不过

呵呵  可是我真的生活的好吗

 

很多人都怕活的生不如死

可是现在的我就是如此

明明知道一切太不正常

却发觉自己依旧漫无目的

我要的平凡生活

为何就如此不简单...

 

终于 久违了小老公的BLOG  今天终于...终于出产了

果然是老公老婆...CN（允许我粗鲁一下） 想法就是一个调调的 看完最新的BLOG  我实在实在不得不大声叫一下下

首先就让我放肆的  彻底的叫一叫

不能开口只能用文字表达...总比没的好 发挥小老公的鸵鸟精神算了

 

接下来 就是让我放肆的花花钱  恭喜我  我已经连续4个月的开销 包括买衣服 没有超过4000大洋了

前几个星期虽然和小傅很冲动的去挥霍了一下  但是实际上还是她挥霍  等我要挥霍的时候  商店都已经关门了 我挥霍都难成这样...

以前不开心的时候  就会找一天  丢下手机丢下工作顺便丢下烦恼   一个人去兜兜马路  想买什么就买什么...怀念！！！

 

再有就是  发觉这大半年来   自己能发自内心的笑容  没有任何的思考 没有一些顾忌

是的  的确没有这样的笑容   似乎很可悲  不是似乎  是肯定的   可悲...、

更可悲的是   其实我更想哭  但是却发觉找不到可以充分支撑我哭的理由  也找不到哭的眼泪

不论是哭还是笑  很想痛痛快快的哭（笑)一次   就一次 一次就可以让我支撑很久很久...

 

还很想很放肆的喝一场酒  不知道是不是应该庆幸我已经有一年多没有喝多了  哪怕就是头晕也没有

每次都是控制的很到位  也已经好几个月没有踏进PUB这个领域  离开了那些灯光  世界倒是清静的不少

于是头脑也清楚了很多   可是有时候或许还是糊涂点好  至少累的不是心...而只是人...

 

也很想能很放肆的吃一顿  最好是吃一天 是的  吃到我撑不下去  让我觉得吃下去的是很多很多麻烦 这样就没有麻烦了

有人说  本命年太顺利  得到的东西  都是要还出来的...那也不用这样对待我吧

我很想问问老天爷...或者再问问土地公公...你们就是要我这样来偿还的咯！！！

或者再问问清楚  还要我偿还什么  就直接让我吐出来好了   别在精神上摧残我了好不好...

 

现在这些方式统统不可行   就只能让我重重的敲打键盘  间接感受感受放肆  放肆  再放肆。。。。。。

 

 

 

 

看着日历  2009年的一半快要过完了

也不知道这2009年我是怎么了

确切说2008年的下半年就好不顺利

 

昨天去杭州了

把奶奶的骨灰给安顿好了

和爷爷放在一起

两个两人也算是有伴了

家里人差不多都到齐了

就差一个姐姐还在遥远的纽约

不过学业太重也没办法

还为两位老人信誓旦旦的做了场法事

净慈寺这么出名的寺庙到是很地道

法事是在大雄宝殿做的

而且还不得外人进入

属于享受了一下贵宾级的待遇

要是在静安寺或者玉佛寺

只有在客堂呆呆的份

希望二老能保佑家里人

都能顺顺利利平平安安的

 

对于我来说

一年里面其实走了两位老人

就连我最最亲爱的外婆也走了

在抢救室整整呆了5天多

可是在那时候我能为她做的

就是只有守候了

一边在期盼的妈妈快点赶回来

还好老天对我还仁慈

好歹让妈妈见到的外婆还有一口气

于是便还愿吃三个月素

虽然是方便素 但是的确很难受

还要继续坚持下去

还有7周就能还完了

坚持...

 

家里最近的确发生了太多太多

太多的不顺心的事都一起发生

似乎健康问题最严重

妈妈也突然发觉有胆囊结石

还好已经顺利开完刀

在调养中

希望妈妈也快点好起来

 

看着日期  发觉待业的时间

绝对超过我历年的之最

已经要半年多了

自己的确也郁闷到极点

虽然不愁吃穿

可是倔强的我

还是不习惯被人“包养”

还是继续努力寻找吧

 

一切都显得那么的不顺

事业 健康 家庭 爱情

统统都乱套了...

还好还有无论如何支持我的人

还有对我无比关爱的小老公

自己不能就这样颓废下去...

要加油...

 

 

 

许久很努力的尝试过N次登入MSN SP

终于...终于...今天上来了...

真的叫8容易啊...

 

上来才发觉 已经4个多月没有在这里留下痕迹

曾经 这里留下太多我的快乐与不快乐

 

最近一个多月家里发生太多太多的事情

让我喘口气的机会几乎都没有

身边的姐妹们也都一大堆的麻烦

希望能快点过去...

 

还是决定了将我的喜怒哀乐回归这里

这里还是让我如此眷恋...

用心體會過

用淚洗面過

用時間證明

一切都很透徹的懂了

 

只是我無法接收的方式

也是我無法接收的藉口

其實都只是因為我還是在乎

 

原本一直以為是個問題

是個左右為難的問題

但是最後發覺一切都錯了

其實只是孩子氣的一種方式

其實更是霸道的一種表現

 

原本以為

只是希望一切可以回到起點

僅僅都只是希望

可以當曾經的不愉快都沒有發生過

可是卻忽略了還是會有客觀原因

此刻才發現原來還是沒有放下

 

一段感情兩個人

不能有糾結不能有矛盾

尤其不能出現曾經的懷疑

只要有了懷疑

所有的信任其實都已經不存在

那個心口的結 其實根本就打不開

 

開始懂了 左右為難的時候要往前走

開始懂了 信任一旦出現問題就是問題

開始懂了  理想永遠都只是理想而已

開始懂了 無法理解永遠都不會愿意理解

更加懂得 霸道的脾氣下不會有尊重感受

 

所以開始選擇沉默

所以開始選擇逃避

其實自己根本就很逆反

久而久之就開始懂了

 

我不知道將來有一天是不是會開始懷疑

只是告訴了自己一切都不可能理想完美

只是當遇見這一切要懂得要有耐心等候

因為不管如何都是在過自己的"理想"生活

所以不可以讓自己太為難只要為自己活

 

我  終於開始懂了...

真正的爱情应该就是在对的时间遇到对的人。如果在错的时间遇到对的人，只能是一种叹息、无奈。爱情，很多时候，不是相遇得太早就是太迟。太早相遇，彼此不懂珍惜，太晚遇上，他的身边已有别人。在错的时候遇到对的人，那是一种怎样的无奈。在对的时间，遇见对的人，是一生幸福;在对的时间，遇见错的人，是一场心伤;在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐;也许我们的相遇本就是一个错误的开始，我们都是对方偶然擦肩而过的陌生人、又感觉那么熟悉的陌生人。
　　许多的事情，总是在经历过后才懂得。一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。如果放弃，会痛；如果执着不放弃，或许会更痛……
　　其实，生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍的吧。学会放弃，生活就真的容易。学会放弃，在落泪之前转身离去，留下简单的身影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有一个更轻松的开始，遍体鳞伤得的爱并不一定刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天已是不易，轻轻的抽出手，说声再见，真的很感谢这一路有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能和你在一起，每一段回忆都很美，每一程相伴都令人迷醉。今天，言放弃，我真的能做到了吗？让昨天变成美丽的回忆，这需要多大的勇气？但不言放弃，为了这份不规则的爱依然相守，又要承受多大的压力，这谁又能理解？
　　朋友总给我一堆理由，让我不再去想你,不再为了你而烦恼，可是，我有太多，太多想和你在一起的理由…所以每天我还是那么悲伤，那么痛苦。如果可以，其实，我真的不想再继续去想、继续爱了…但，我还是放不开，对你有太多的眷恋及依赖………我难过的是，你总是给我那么多的希望，到最后会不会让我失望和受伤、会不会一切都只是自己的一场爱情梦。。。最怕的还是你在抱着别人的同时说爱我.别人都说“我爱你”属甜言蜜语，说一万遍也无妨，“嫁给我”是郑重承诺，不能随便挂在嘴上。前者轻飘飘，后者沉甸甸。如果爱我却不能娶我，相爱却不能结婚，这种情形，恐怕绝大多数女人都不愿接受。你总是说会一直爱我、到永远，这些甜言蜜语听多了，反而像是一种温柔的谎言，说的越多，靠的越远。看不到也摸不着。有种望不可及的感觉。
　　诺言随处可见，但它总是会让人更痛苦。习惯了用苍白的文字来描述自己的忧伤，喜欢上了这悲伤的文字、孤寂的文字。文字成了我发泄情绪的依靠，它是那么寂寞又是那么温暖。
　　夜，很静，只有敲击键盘的声音在空洞洞的房间里不断地回荡着，望向远处看不到一粒星光的夜空，到处都是寂寞的影子，仿佛阳光永不会出现，星光也不再会闪烁，唯独可见的是摸不到的黑夜……

2008年12月31日

天气还算晴朗

一早起来心情也算不错

新買GUCCI的饺子到上海了

总算這霉透顶的一年

还是有那么点点开心的事情

給自己的新年礼物顺利到手

小老公带我去见识

我久违了的M3

老公明天带我去看《叶问》

后天還要参加姐姐的婚礼

這個新年一开始就很忙碌

但是這些忙碌都很开心

 

不过回想2008年一年

其实收获還真的不少

只是有些忙碌的难堪

姐妹们的感情越来越好

兄弟们也对我越来越包容

顺顺利利的完成了大婚

FF說要相信我们会好的

是的  我们会好的

大家都会很快乐的

本文轉自黄毛的评论

随着年龄的日益增长，随着第一根白发从自己的头上出现，随着对爱的感觉逐渐迷失，在内心的深处，总是会有一种无名的悸动，想冲破一切套住自己的枷锁，从此自由的翱翔在蓝天白云下。所以这是一个暧昧流行的年代。

暧昧是没有形状的，也是没有颜色的。但是在暧昧面前，一切坦白和直接的东西都变得那么幼稚和那么可笑。眼神和心灵的籍慰在暧昧面前也已经变得不再那么重要。暧昧可以不注重形式，但是却更注重感受！暧昧的世界里一切都是模糊的,一切都是短暂的。让我们这些都市的游人找到了片刻的快乐和欣慰，同时也可以迅速的置身而退，毕竟暧昧本身就是虚幻的。

时代脚步的加快、工作和生活带来的繁重压力使我们的内心越来越脆弱，就好像被打磨的玻璃一样。反而因为是这样才能够使我们越来越坚强的活下去，才使得我们越来越不愿意说出自己内心的真实想法，而是心甘情愿的去选择逃避。暧昧也恰好在这个时候给我们提供了一个可以快速自由进退的选择空间。

选择了暧昧无可厚非的也等于选择了痛苦和甜蜜。在这个暧昧流行的年代里，想要做一个坦白和真实的人,并不是件容易的事情，因为社会是现实的，它就好象一张无形的网将我们团团围住，不给我们任何喘气的机会。所以我们选择了逃避，所以我们也选择了尝试暧昧。

暧昧的关系很奇妙，它比好朋友再亲一点，但却比情人更远一些。我们会很留意他（她）的只字片语，从中去寻找他（她）对你我的暗示。暧昧关系人皆有之（或许我又说得偏激了）。然而这种感觉却还不能够让我们切切实实的发展下去，使之成为一段正式的关系。因为我们都明白人生有太多的无奈，太多的牵挂，太多的限制。明知道没有可能，但又舍不得放手，就如同飞蛾扑火一般。有时候多走一步，反而会得不到一个情人，同时又失去了一个知心好友。所以为了逃避我们选择了暧昧。

虽然他（她）不是我们的情人，但却比情人更懂得关心我们。虽然他（她）不是我们的情人，但却比情人更了解我们。每当他（她）提及他（她）的另一半时，我们总是会回避或者转移话题，但是心中的感觉却是逃避不了的，那样只是自欺欺人罢了－－－因为我们是自私的！

暧昧最终变成了一道坎，我们可以选择跨过去，也可以选择留在坎外。此时的“过还是不过？”，就象那一句“是生还是死？”一样困扰着我们脆弱的心灵。

我们虽然暧昧着，却又不属于对方，只是彼此的心中依然有着那个他（她）－－－因为我们都害怕寂寞，更害怕别人知道我们是寂寞的人......

暧昧
ài mèi
　　①（态度、用意）含糊；不明白：态度～。
　　②（行为）不光明；不可告人：关系～。
　　③ 男女肉体关系还处于想象段。
　　④ 男女关系还未发展到恋人关系，但是行为举止和恋人关系差不多。
　　同义词 含糊 含混 暗昧
　　反义词 明显 分明 公开
暧昧到底是什么
暧昧在中文字典里是这样描述的：1、立场和态度含糊，不明朗；2、不光明，见不得人的。
　　其实暧昧是，彼此有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
　　这种感觉就是：仿佛他缺不了她，她也离不了他，但其实，各有各的阳光空气和水分……
　　暧昧是比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
　　暧昧是明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。
　　暧昧是有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
　　暧昧是一方永远不说，另一方就永远装作不懂。于是一方永远沉默，一方永远装傻。
　　暧昧是她不是你的情人，但她似乎比你的情人更关心你和了解你。
　　暧昧是天冷时、感冒时、有一个会在晚上传讯息特意提你服药，叫你多穿点、盖好被，早点睡的普通朋友。
　　暧昧是半夜你睡不着，却可以放心打电话给他聊天的普通朋友。
　　暧昧是当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的女朋友，或者不能问女朋友的时候，你第一个便会想起她。
　　暧昧是每当她提及她的另一半时，你会万箭穿心，但你也希望她幸福。
　　暧昧是你明明知道问他你的爱情问题会令他担心、甚至会令他难过，但你除了他，却不知道要问谁。
　　暧昧是甜津津又同时酸溜溜的，往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
　　暧昧是常常挣扎彼此关系，你怕透明化之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。
　　暧昧是见不到她时，你会挂念她。见到的时候，又会觉得还好。
　　暧昧是两个人都会互相猜度，她是不是已经暗示了甚么？我是不是自作多情。
暧昧关系
这种关系存在友情之间，是一种很特别的朋友，是一种默契的朋友，不近也不远，不多情也不无情......
　　有时你可能不知道自己更喜欢对方还是更喜欢暧昧，不清楚自己因为喜欢对方而选择暧昧，还是因为喜欢暧昧而选择对方，但你会知道自己喜欢这样的轻柔和模糊，不需要了解太多，不需要朝思暮想，更不必消得人比黄花瘦，暧昧是浓缩了的爱情，暧昧是最繁琐的性，不能说没有惦念，不能说没有关注，但暧昧的惦念与关注平静如一泓清水，去除了妒忌与猜疑的杂质，我想暧昧应该定义为两性之间最纯粹的关系。
　　暧昧是淡紫色的，比赤红色的热恋淡一点，比粉红色的暗恋浓一点。就好像男女之间，突然多了一双游走在热情和冷静之间的手，说不清又道不明。欲言又止，仿佛充满了挑逗。至于其中的分寸，只有深陷其中的人才能感受……