等于结束的爱情
我和你
从两个窗口看出去
往事远远地
演着一场无声的电影
没人注意
躲着回忆的生体
带领我
和你的名字向前进
作废的曾经
留在离开你那天
挥不去
因为太了解
所以很伤心
没有你只好听着风的呼吸
却有种叫做时间的东西
说没问题
最后我们会痊愈
因为太了解
我无法坚定
这一次会要掉眼泪的决定
有些遗憾只能一个人听
很对不起
我还是珍惜
所有的事情

 

太了解的人

无法在一起

因为结果

会很痛很痛

太像的两个人

也无法在一起

因为最后

会很伤很伤

 

因为彼此的了解

所以快乐了

因为彼此的了解

所以伤痛了

 

现在的我

是幸福的

感受到我愿意感受的

在乎着我愿意在乎的

 

总有一天

这份幸福会给我身边的

我希望幸福的你们

 

2008年5月28日      侷部地區有暴雨

中午從公司出来的时候  正好赶上暴雨

走了才没几步   就湿光了  还好是跑鞋超短裙

 

这几个星期  几乎都在修身养性

结婚喜宴吃的我都想吐 

一至两周  过一下夜生活

没有疯狂的血拼  家里还有很多是新的

关键我家现在的橱柜都放不下了

我的快乐  一部分就来自这个

 

看到Salina的一篇BLOG

“因为爱而快乐，因为爱而悲伤”

不得不说   在很多时候我们就是如此

可是不然   在很多时候我们又能控制的很好

的确  有很多时候   思念一个人的时候很思念  

当看到的那一瞬间  突然明白了其实不然 

只是  得不到才是最好的   仅此而已

我也承认  我依旧相信爱情

不管结果如何  不管是背叛还是离开

不管是转变成亲情或感情

至少  在那时  曾经我们拥有过爱情

 

太多人对我的爱情评价过太多

有人觉得  我可以寻觅更完美的

有人觉得  那是我的铁饭碗 所以我没有过苦日子

有人觉得  我是幸福的小孩 看见了爱情和金钱的结合体

其实   到底如何  只有我自己才最清楚

那天NN有问起我  最近和某人如何

我和她达成共识   是我想要的就好  能弥补就好 

过程比结果来的重要   所以顺其自然发展

 

上周日   终于又完成我结婚的一件大事

历时13个小时的结婚照终于拍摄完成

金山城市沙滩对我来说是很有纪念意义的地方

拍的时候也超级有feeling

就如有人说过  那一刻 真的感受到是如此的幸福

 

这几天 天天有人在唠叨  无聊 没劲

其实我也不太有劲  不是很有聊

忙碌的工作  开不完的会  做不完的报表

辛苦的筹备  准备新房  准备婚礼   所有的点滴

其实我也一样怕寂寞  会怕孤单

只是我学会了  如何让自己在这样的环境下 

寻找一些  平时忙碌时做不了的事情

所以我拥有我自己的快乐

有句话这样说到

快乐不是拥有的多  而是因为计较的少

能领悟其中的道理  能运用到真实中  就真的能快乐很多

 

最近天气热了  继续迷恋我的王老吉  今年有发现新品   黑松—油切冰菊

以后请大家 给我买饮料的时候  就买这2个  谢谢大家的配合和宠爱

 

 

 

最近认人都在看灾难

无比让我觉得活着多好

而且一定要活得快乐

更清楚珍惜的意义

不愿意再继续浪费人生

 

很巧合的看到了奥运火炬

真的有点象人家游大街

不过还是觉得运气不错

但是也实在没激动的感觉

 

最近忙忙碌碌辛辛苦苦

不过玩的时间少了很多

修身养性还在进行中

感觉不错很和谐很好

 

其实也不知道想写点什么

实在无聊随便写写

记得珍惜眼前所拥有的...

倔强

往往帮人伤到册底

那不肯放手的束缚

是自己给予自己的

可是最后发觉无奈

 

只希望你能安康

不希望你会堕落

想想还是有疼爱你的人

学会珍惜眼前人

学会好好爱自己

别让身边的人再担心你

 

其实说太多也无用

只想说对得起自己

时间会解决问题

一切都会回到起点

一些东西你再喜欢

也不会属于你

一些东西你再留恋

也注定要放弃

HI透了...

傻透了...

瘋透了...

霉透了...

無敵透了...

好去自杀了...

 

11点半  接到金宝电话   T恤 牛仔褲 白跑鞋  Richy  HI了呀...

凌晨三点   关在大楼下   家门钥匙忘记带了  等待时间为一个多小时...

终于期待已久的写真  我的狐狸脸都被挖掘出来了  也被金宝卡油卡的册底了...

寻找了两个星期的HERMES小票夹   最终还是宣告失败  我的4000大洋就这样没有了...

好不容易藏得好好的  结果还是被像挖古墓一样的挖掘出来  貌似都变成我的错  终于很理解不说比说好...

最近经常有人和我一起为了自杀的问题来探讨   结果发觉原来大家都想过两个问题

第一: 自杀的话要怎么死  死的时候要怎么样才好看  一定要华丽一点  死了千万不能难看

结果: 到现在还活着  因为想不出怎么死的比较好看比较华丽  所以继续这样活着

第二: 如果我死了 你会难过伐

结果: 答案真的无数多  "你别死  死了我会难过的 会怀念的"  "你死的话之前通知我一下  一起去" 

凡回答: "弄肯定脑子烧坏特了 神经病了"...    我无语...

最最无敌要数我家宅男 : "别死太早 等我一起60岁的时候  一起好了"      我狂汗......

 

中午12点15分  大家都去午饭了  我继续减肥  于是便关心一下JMS

原本想让时间来流失  因为觉得不说出来很好  其实有多重要只有我自己知道

只是突然被一再逼到墙角边  知道这就是她关心我的方式

毕竟我们之间没什么不能说的  这样只是证实了我会做的很冲动很决的幻想

原则的问题  一旦触碰了底线  连边上的人也似乎会瞬间爆发

忍耐的极限  一旦被捅破了   于是便不考虑任何感受和后果

挂上电话  走出办公室  对着洗手间的大镜子

其实自己也很清楚  这只是一个过程  这其实也谁都没有错

毕竟  我一直都希望能留下的是美好的  即使走开后 也是留下所有美好的

1个月  2个月  不管时间是多少  只希望不要用伤痛来结束

72天之前  这72天时间里  其实留下的应该还都算是美好的 因为我不累

第73天时  突然很累   不想去想太多没有结果的东西  虽然可能它有意义

或许其实我早已经当是一个老朋友

或许其实我早已经很清楚这一个事实

或许其实我早已经想要的就是这样一个朋友

甩了电话  丢下狠话

其实似乎自己一点都没觉得好受

很坦白的说   其实还是那没有说出来的两天更愉快些

今天电台里有说  经常会有偏头痛是因为亚健康 压力太大

有一个很好的方法就是写下来 把所有想表达的 所有不愉快的都写下来

的确  写比说有很多时候要好很多很多

很多时候还是要放下我倔强的脾气 

毕竟错  其实谁都没有

其实  不得不承认  瞬间的爆发存在很多客观原因

可能正是这样  所以才一直比较讨人喜欢

明天还要继续我的生活  日子还是一样要过

其实生活还是美好滴  我还是很幸福滴

 

PS:  金宝似乎变成了我的小老公  以后她的伙食我来解决  啊哈哈哈哈.....

 

 

 

 

 

 

 

 

十天  整整十天   没有踏进这里一步 可是有些事还是在改变

或许是因为  懒了累了怕了   崩溃 这已经离我很远

酒精做为催化剂  坦白说不是很好 因为胃会很痛

大家都觉得  源头只有一个 或许是吧  直到今天我不得不承认

我真的受伤了...

 

其实  原本不是个自私的人  这是得到肯定的

可是  却有着天生的傲慢  可以不自私可是一定要比我好

一直都在压制我的坏脾气  我强烈的占有欲

我的脾气真的很臭  可是当面对的时候却没有  因为我一定不能在乎

一些没有结果的意外终究还是会结束的

或许是自己一直都不愿意放手  只是想要坦然面对

可是  当今天收到消息的那一瞬间  还是难过了

 

吃了很饱的晚饭  终于还是化作的食量

其实也不知道怎么来形容  就是有点闷闷的

有点矛盾  才发觉原来还是喜欢了

但是太清楚自己要的是那份安全感

所以很清楚自己现在拥有的也是如此

或许热度有点慢所以散了也有点慢

或许  或许  或许

让自己给自己再多找几个借口

或许时间过了  感情也就淡了  两个人也就散了