这天终于出太阳了 

LILI也顺利的可以去欧洲 

看来今年的生日大家就不能一起过了

那就早点说  “亲爱的   生日快乐”

 

可是看到她的日志

让我也真的辛酸了一下

有些事情  错过了时机  便成了遗憾

便成了一种心头的想念

可是我们依然要谢谢

“谢谢你曾爱过我”

只是这一切都已经没意义

所以要好好的向前看

姐妹们还是会最支持你的

你还有很疼爱你的爸爸妈妈在身边

9-28  巴黎的天空在等着你

 

突然发觉  小老公的异国恋

也要一年多了耶

时间还真的是很快

有时候看着她和小A的吵闹

真的觉得也太辛苦了吧

可是日子也就这样一天天的过

最近居然感情也在吵闹中好了很多

看着她能缓过来也安心了不少

有些时候   只是需要一个过程的时间

便转化成一个无奈的结局

但是也让一个人能解脱

 

wendy姐姐似乎忙碌的不亦乐乎

连人影子都快要不见了

成天和她的M混在一起

姐妹们都已经不要啦

 

其实我们时常会叹息

人生的遗憾因为有太多无奈

人生怎么可能没有遗憾

没有遗憾的人生其实不完美

没有遗憾的我们怎能长大

没有遗憾的我们怎么知道珍惜

 

 

 

 

熟悉的街头  不太熟悉的人群

天上飘着细雨 却不想打伞

雨水打在脸上 却突然觉得很清新

深呼吸  空气变得很好

一下子透了口气  透过来了

 

站在85度C的门口 看着熟悉的座椅

想起养乐多绿茶的味道

的确很久很久没有喝过了

可是突然觉得  为何要喝养乐多+绿茶

为何就不能喝养乐多 喝绿茶

这两者可以有联系 但并非分不开

买了养乐多 喝完丢进垃圾桶

再买了绿茶 带着店里慢慢解渴

 

那天坐在车里 久违的103.7播放莫文蔚的《忽然之间》

看着外面阴雨的天  高速旁的稻草

歌词很贴切  很完美  很符合

忽然  就是忽然之间  我明白了

只是因为太熟悉  所以渐渐习惯

想起最近的点点滴滴  不论是谁的故事

很多时候  我们没有那么多的放不下

很多时候  我们以为我们放不下感情

很多时候  我们希望感慨一切很美好

其实很多时候则不然

我们不会放不下那么多

我们放不下的也不会感情

我们放不下只是一份回忆

我们感叹的也只是奢望

精神寄托往往太多时候都是幻想

 

想太多  只是想太多

只是想太多 脑子用的地方太少

多年的坎坎坷坷 

剩下的早已不是感情

只是连自己都不愿相信的“不甘心”

谁会爱谁多久

爱谁会有多久

其实谁爱谁  爱谁谁

无非最后发觉   谁都不会是谁的谁 

一切都是假象  一切都是回忆  一切都是想太多的幻想

 

 

 

 

    夏天越来越热  冬天越来越冷  我们也不得不承认  我们也都越来越大  我们也已经不再是那个冷暖不知 需要爸爸妈妈给我们加减衣服的小女生 我们也都已经自己有了判断能力 也学会了开始保护自己 爱惜自己

    以前我们都很倔强的讨论爱情 相信爱情的甜甜蜜蜜  可是渐渐的发现 我们已经开始不再谈论爱情 而是说要找个可以走下去的伴 可是还是依旧要找一个我们自己也喜欢的  因为其实依旧还是相信爱情会用幸福来收场

    很多时候我们明明白白知道自己要的是什么  但也有很多时候会突然不知道自己要如何  开始迷茫 开始纠结 开始反思  开始漫无目的的飘荡 最后发觉一切都还是要回到起点

    “曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 ”

    以上那段是09年的经典签名之一  其实很实在 很实际 当然也够现实

    当我们已经发现自己大悲无泪 大喜无欢 每次想哭却哭不出来  也更找不到可以哭泣的借口和理由 我们要告诉自己 现实一次次告诉我们 学会睁一只眼闭一只眼 或者可以选择把两只眼睛都闭上 快乐是选择 这个选择是自己给自己的 或许是自欺欺人 可是那些不自欺欺人的就因此而快乐了嘛？！是的 渐渐的学会了一笑了之

    就在这渐渐的不经意之间  我们都变成了冷暖自知的女子 谁都无法否认内心深处想找个彼此深爱的人 幸福快乐的过一辈子 于是我们便一次又一次的开始知道自己要如何选择自己的生活 生活是将就还是讲究 一切都由自己来决定  

 

原本应该早早回家睡觉 可是出了店门却无心回家 望着路上来来往往的车 可是行人却很少

JMS都有应酬 就连LEO也应酬 没空招待我 深吸一口气 好的吧  自己一个人买了养乐多绿茶 在吴江路上闲逛着 看着来来往往的行人

突然觉得有点孤单  心里有着不踏实的感觉  有疑问有疑惑却没有理由 只是感觉只是直觉 这样或许太任性 这样不好 不好...

想买点什么好让我舒缓一下  却发觉已经快要接近10点  为什么上海的商店这么早关门 营业员已经无心招待我

看来我今天注定是被遗弃的了  叫车回家 抱着我的爱心写日志吧

 

回家居然也空无一人  统统都像失踪一样  也好  我自由自在  可是今天却莫名的有点失落...

开始烦躁起来  不踏实的感觉越来越强烈  可是无奈两字依旧陪伴着

或许现在只能让 GOSSIP GIRL 陪伴我了...

一、漠然。当你的男人变心后，他的第一特征绝对是漠然。对你漠然，对你的朋友漠然，对你身边的一切漠然。即便是你加班到很晚，他也不会打电话来问候一句，更别想奢望他到你公司楼下接你。总之，当你希望他能够关心你的时候，你会突然发现他消失不见。   　

　二、装傻。其实，要做到漠然很容易，第一要诀就是要学会装傻。比如，他明明知道你下班后很累，他也会装作看不见；比如他明明清楚你的疑惑，也会装作一脸无辜。都说男人是永远长不大的小男生，尤其是在装傻充愣这一方面，他们绝对有着天生的禀赋。   　

　三、忙碌。你有没有发现，突然从某一天开始，你的男人开始异常的忙碌起来。今天不是需要加班，明天就是需要应酬，就连后天也被开会和学习充斥着。你发现曾经属于你们的时间被他的忙碌从日历里抹掉，他是不是真的忙不重要，重要的是他再也不会忙着围着你转。   　　

四、嗜睡。你曾经非常心疼他，因为他的休息时间总是那么的少；但是你现在开始不明白，为什么他回到家里只喜欢上了睡觉？当你还在忙于家务时，他已经躺在了床上；当你想和他聊聊天时，他告诉你他想睡觉了。对于变心后的他来说，家里只是一个睡觉的地方而已。   　　

五、沉默。有些男人天生不善于掩饰，当他的心不再属于你的时候，你们之间的任何话语对他来说都成为了多余。尤其是你的唠唠叨叨，更是让他觉得烦躁，便开始沉默不语。别怀疑了，当他对你的唠叨开始不耐烦时，当他开始对你沉默时，他的心已经不在你这里了。   　　

六、忘记。当男人爱着你时，他的记忆力会非常的出色，他会记得你们之间的每一个小小的纪念日。可是，当你的男人变心之后，他的记忆力也会慢慢衰退。那些曾经铭记在他生命里的数字，从此开始慢慢消散。即便是他记得某些重要日子，他也会宁可选择忘记。   　　

七、自私。爱是伟大的，爱是能够包容一切的，所以，当两个人之间有爱的存在，便有了一切幸福的可能。只是，当爱情消失时，当你的男人不再爱你时，所有的包容和宽恕便会消失得无影无踪。他会为了自己的利益而忘却你的权利，他会努力的去做一切事情，只为满足自己的自私，   　　

八、愤怒。以前的他，肯定不容易动怒的，即便是你犯了一个不小的错误，他也会怜惜的摸着你的头叫一声小淘气。可是当他变心之后，你的任何一点点小纰漏，都会成为他勃然大怒的理由，哪怕是米饭煮得有一点点生硬。对于你来说，已经没有什么事情能够让他不生气了。

再度失眠...是的 很不情愿的失眠

明天要早起去面试

却偏偏两天前还很容易入睡

今天却失眠了......

在床上反反复复滚了2个小时

还是无法入睡...

 

回想大半年来的生活

生活的漫无目的...

精神也没寄托...

一切都是空洞...

的确...我现在比较像行尸走肉

 

歌词说快乐是选择

可是我却不知道选择题的答案在哪里

做人还是做鬼

不知道是不是这个答案

 

有时候觉得自己蛮自私

可是却发觉是自己太仁慈

其实完全不知道现在活着为了什么

很想一个人去旅行

可是有太多太多抛不下的东西

至少不理解的我都会觉得好好的生活不过

呵呵  可是我真的生活的好吗

 

很多人都怕活的生不如死

可是现在的我就是如此

明明知道一切太不正常

却发觉自己依旧漫无目的

我要的平凡生活

为何就如此不简单...

 

终于 久违了小老公的BLOG  今天终于...终于出产了

果然是老公老婆...CN（允许我粗鲁一下） 想法就是一个调调的 看完最新的BLOG  我实在实在不得不大声叫一下下

首先就让我放肆的  彻底的叫一叫

不能开口只能用文字表达...总比没的好 发挥小老公的鸵鸟精神算了

 

接下来 就是让我放肆的花花钱  恭喜我  我已经连续4个月的开销 包括买衣服 没有超过4000大洋了

前几个星期虽然和小傅很冲动的去挥霍了一下  但是实际上还是她挥霍  等我要挥霍的时候  商店都已经关门了 我挥霍都难成这样...

以前不开心的时候  就会找一天  丢下手机丢下工作顺便丢下烦恼   一个人去兜兜马路  想买什么就买什么...怀念！！！

 

再有就是  发觉这大半年来   自己能发自内心的笑容  没有任何的思考 没有一些顾忌

是的  的确没有这样的笑容   似乎很可悲  不是似乎  是肯定的   可悲...、

更可悲的是   其实我更想哭  但是却发觉找不到可以充分支撑我哭的理由  也找不到哭的眼泪

不论是哭还是笑  很想痛痛快快的哭（笑)一次   就一次 一次就可以让我支撑很久很久...

 

还很想很放肆的喝一场酒  不知道是不是应该庆幸我已经有一年多没有喝多了  哪怕就是头晕也没有

每次都是控制的很到位  也已经好几个月没有踏进PUB这个领域  离开了那些灯光  世界倒是清静的不少

于是头脑也清楚了很多   可是有时候或许还是糊涂点好  至少累的不是心...而只是人...

 

也很想能很放肆的吃一顿  最好是吃一天 是的  吃到我撑不下去  让我觉得吃下去的是很多很多麻烦 这样就没有麻烦了

有人说  本命年太顺利  得到的东西  都是要还出来的...那也不用这样对待我吧

我很想问问老天爷...或者再问问土地公公...你们就是要我这样来偿还的咯！！！

或者再问问清楚  还要我偿还什么  就直接让我吐出来好了   别在精神上摧残我了好不好...

 

现在这些方式统统不可行   就只能让我重重的敲打键盘  间接感受感受放肆  放肆  再放肆。。。。。。

 

 

 

 

看着日历  2009年的一半快要过完了

也不知道这2009年我是怎么了

确切说2008年的下半年就好不顺利

 

昨天去杭州了

把奶奶的骨灰给安顿好了

和爷爷放在一起

两个两人也算是有伴了

家里人差不多都到齐了

就差一个姐姐还在遥远的纽约

不过学业太重也没办法

还为两位老人信誓旦旦的做了场法事

净慈寺这么出名的寺庙到是很地道

法事是在大雄宝殿做的

而且还不得外人进入

属于享受了一下贵宾级的待遇

要是在静安寺或者玉佛寺

只有在客堂呆呆的份

希望二老能保佑家里人

都能顺顺利利平平安安的

 

对于我来说

一年里面其实走了两位老人

就连我最最亲爱的外婆也走了

在抢救室整整呆了5天多

可是在那时候我能为她做的

就是只有守候了

一边在期盼的妈妈快点赶回来

还好老天对我还仁慈

好歹让妈妈见到的外婆还有一口气

于是便还愿吃三个月素

虽然是方便素 但是的确很难受

还要继续坚持下去

还有7周就能还完了

坚持...

 

家里最近的确发生了太多太多

太多的不顺心的事都一起发生

似乎健康问题最严重

妈妈也突然发觉有胆囊结石

还好已经顺利开完刀

在调养中

希望妈妈也快点好起来

 

看着日期  发觉待业的时间

绝对超过我历年的之最

已经要半年多了

自己的确也郁闷到极点

虽然不愁吃穿

可是倔强的我

还是不习惯被人“包养”

还是继续努力寻找吧

 

一切都显得那么的不顺

事业 健康 家庭 爱情

统统都乱套了...

还好还有无论如何支持我的人

还有对我无比关爱的小老公

自己不能就这样颓废下去...

要加油...

 

 

 

许久很努力的尝试过N次登入MSN SP

终于...终于...今天上来了...

真的叫8容易啊...

 

上来才发觉 已经4个多月没有在这里留下痕迹

曾经 这里留下太多我的快乐与不快乐

 

最近一个多月家里发生太多太多的事情

让我喘口气的机会几乎都没有

身边的姐妹们也都一大堆的麻烦

希望能快点过去...

 

还是决定了将我的喜怒哀乐回归这里

这里还是让我如此眷恋...

用心體會過

用淚洗面過

用時間證明

一切都很透徹的懂了

 

只是我無法接收的方式

也是我無法接收的藉口

其實都只是因為我還是在乎

 

原本一直以為是個問題

是個左右為難的問題

但是最後發覺一切都錯了

其實只是孩子氣的一種方式

其實更是霸道的一種表現

 

原本以為

只是希望一切可以回到起點

僅僅都只是希望

可以當曾經的不愉快都沒有發生過

可是卻忽略了還是會有客觀原因

此刻才發現原來還是沒有放下

 

一段感情兩個人

不能有糾結不能有矛盾

尤其不能出現曾經的懷疑

只要有了懷疑

所有的信任其實都已經不存在

那個心口的結 其實根本就打不開

 

開始懂了 左右為難的時候要往前走

開始懂了 信任一旦出現問題就是問題

開始懂了  理想永遠都只是理想而已

開始懂了 無法理解永遠都不會愿意理解

更加懂得 霸道的脾氣下不會有尊重感受

 

所以開始選擇沉默

所以開始選擇逃避

其實自己根本就很逆反

久而久之就開始懂了

 

我不知道將來有一天是不是會開始懷疑

只是告訴了自己一切都不可能理想完美

只是當遇見這一切要懂得要有耐心等候

因為不管如何都是在過自己的"理想"生活

所以不可以讓自己太為難只要為自己活

 

我  終於開始懂了...

真正的爱情应该就是在对的时间遇到对的人。如果在错的时间遇到对的人，只能是一种叹息、无奈。爱情，很多时候，不是相遇得太早就是太迟。太早相遇，彼此不懂珍惜，太晚遇上，他的身边已有别人。在错的时候遇到对的人，那是一种怎样的无奈。在对的时间，遇见对的人，是一生幸福;在对的时间，遇见错的人，是一场心伤;在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐;也许我们的相遇本就是一个错误的开始，我们都是对方偶然擦肩而过的陌生人、又感觉那么熟悉的陌生人。
　　许多的事情，总是在经历过后才懂得。一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。如果放弃，会痛；如果执着不放弃，或许会更痛……
　　其实，生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍的吧。学会放弃，生活就真的容易。学会放弃，在落泪之前转身离去，留下简单的身影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有一个更轻松的开始，遍体鳞伤得的爱并不一定刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天已是不易，轻轻的抽出手，说声再见，真的很感谢这一路有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能和你在一起，每一段回忆都很美，每一程相伴都令人迷醉。今天，言放弃，我真的能做到了吗？让昨天变成美丽的回忆，这需要多大的勇气？但不言放弃，为了这份不规则的爱依然相守，又要承受多大的压力，这谁又能理解？
　　朋友总给我一堆理由，让我不再去想你,不再为了你而烦恼，可是，我有太多，太多想和你在一起的理由…所以每天我还是那么悲伤，那么痛苦。如果可以，其实，我真的不想再继续去想、继续爱了…但，我还是放不开，对你有太多的眷恋及依赖………我难过的是，你总是给我那么多的希望，到最后会不会让我失望和受伤、会不会一切都只是自己的一场爱情梦。。。最怕的还是你在抱着别人的同时说爱我.别人都说“我爱你”属甜言蜜语，说一万遍也无妨，“嫁给我”是郑重承诺，不能随便挂在嘴上。前者轻飘飘，后者沉甸甸。如果爱我却不能娶我，相爱却不能结婚，这种情形，恐怕绝大多数女人都不愿接受。你总是说会一直爱我、到永远，这些甜言蜜语听多了，反而像是一种温柔的谎言，说的越多，靠的越远。看不到也摸不着。有种望不可及的感觉。
　　诺言随处可见，但它总是会让人更痛苦。习惯了用苍白的文字来描述自己的忧伤，喜欢上了这悲伤的文字、孤寂的文字。文字成了我发泄情绪的依靠，它是那么寂寞又是那么温暖。
　　夜，很静，只有敲击键盘的声音在空洞洞的房间里不断地回荡着，望向远处看不到一粒星光的夜空，到处都是寂寞的影子，仿佛阳光永不会出现，星光也不再会闪烁，唯独可见的是摸不到的黑夜……

2008年12月31日

天气还算晴朗

一早起来心情也算不错

新買GUCCI的饺子到上海了

总算這霉透顶的一年

还是有那么点点开心的事情

給自己的新年礼物顺利到手

小老公带我去见识

我久违了的M3

老公明天带我去看《叶问》

后天還要参加姐姐的婚礼

這個新年一开始就很忙碌

但是這些忙碌都很开心

 

不过回想2008年一年

其实收获還真的不少

只是有些忙碌的难堪

姐妹们的感情越来越好

兄弟们也对我越来越包容

顺顺利利的完成了大婚

FF說要相信我们会好的

是的  我们会好的

大家都会很快乐的

本文轉自黄毛的评论

随着年龄的日益增长，随着第一根白发从自己的头上出现，随着对爱的感觉逐渐迷失，在内心的深处，总是会有一种无名的悸动，想冲破一切套住自己的枷锁，从此自由的翱翔在蓝天白云下。所以这是一个暧昧流行的年代。

暧昧是没有形状的，也是没有颜色的。但是在暧昧面前，一切坦白和直接的东西都变得那么幼稚和那么可笑。眼神和心灵的籍慰在暧昧面前也已经变得不再那么重要。暧昧可以不注重形式，但是却更注重感受！暧昧的世界里一切都是模糊的,一切都是短暂的。让我们这些都市的游人找到了片刻的快乐和欣慰，同时也可以迅速的置身而退，毕竟暧昧本身就是虚幻的。

时代脚步的加快、工作和生活带来的繁重压力使我们的内心越来越脆弱，就好像被打磨的玻璃一样。反而因为是这样才能够使我们越来越坚强的活下去，才使得我们越来越不愿意说出自己内心的真实想法，而是心甘情愿的去选择逃避。暧昧也恰好在这个时候给我们提供了一个可以快速自由进退的选择空间。

选择了暧昧无可厚非的也等于选择了痛苦和甜蜜。在这个暧昧流行的年代里，想要做一个坦白和真实的人,并不是件容易的事情，因为社会是现实的，它就好象一张无形的网将我们团团围住，不给我们任何喘气的机会。所以我们选择了逃避，所以我们也选择了尝试暧昧。

暧昧的关系很奇妙，它比好朋友再亲一点，但却比情人更远一些。我们会很留意他（她）的只字片语，从中去寻找他（她）对你我的暗示。暧昧关系人皆有之（或许我又说得偏激了）。然而这种感觉却还不能够让我们切切实实的发展下去，使之成为一段正式的关系。因为我们都明白人生有太多的无奈，太多的牵挂，太多的限制。明知道没有可能，但又舍不得放手，就如同飞蛾扑火一般。有时候多走一步，反而会得不到一个情人，同时又失去了一个知心好友。所以为了逃避我们选择了暧昧。

虽然他（她）不是我们的情人，但却比情人更懂得关心我们。虽然他（她）不是我们的情人，但却比情人更了解我们。每当他（她）提及他（她）的另一半时，我们总是会回避或者转移话题，但是心中的感觉却是逃避不了的，那样只是自欺欺人罢了－－－因为我们是自私的！

暧昧最终变成了一道坎，我们可以选择跨过去，也可以选择留在坎外。此时的“过还是不过？”，就象那一句“是生还是死？”一样困扰着我们脆弱的心灵。

我们虽然暧昧着，却又不属于对方，只是彼此的心中依然有着那个他（她）－－－因为我们都害怕寂寞，更害怕别人知道我们是寂寞的人......

暧昧
ài mèi
　　①（态度、用意）含糊；不明白：态度～。
　　②（行为）不光明；不可告人：关系～。
　　③ 男女肉体关系还处于想象段。
　　④ 男女关系还未发展到恋人关系，但是行为举止和恋人关系差不多。
　　同义词 含糊 含混 暗昧
　　反义词 明显 分明 公开
暧昧到底是什么
暧昧在中文字典里是这样描述的：1、立场和态度含糊，不明朗；2、不光明，见不得人的。
　　其实暧昧是，彼此有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
　　这种感觉就是：仿佛他缺不了她，她也离不了他，但其实，各有各的阳光空气和水分……
　　暧昧是比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
　　暧昧是明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。
　　暧昧是有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
　　暧昧是一方永远不说，另一方就永远装作不懂。于是一方永远沉默，一方永远装傻。
　　暧昧是她不是你的情人，但她似乎比你的情人更关心你和了解你。
　　暧昧是天冷时、感冒时、有一个会在晚上传讯息特意提你服药，叫你多穿点、盖好被，早点睡的普通朋友。
　　暧昧是半夜你睡不着，却可以放心打电话给他聊天的普通朋友。
　　暧昧是当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的女朋友，或者不能问女朋友的时候，你第一个便会想起她。
　　暧昧是每当她提及她的另一半时，你会万箭穿心，但你也希望她幸福。
　　暧昧是你明明知道问他你的爱情问题会令他担心、甚至会令他难过，但你除了他，却不知道要问谁。
　　暧昧是甜津津又同时酸溜溜的，往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
　　暧昧是常常挣扎彼此关系，你怕透明化之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。
　　暧昧是见不到她时，你会挂念她。见到的时候，又会觉得还好。
　　暧昧是两个人都会互相猜度，她是不是已经暗示了甚么？我是不是自作多情。
暧昧关系
这种关系存在友情之间，是一种很特别的朋友，是一种默契的朋友，不近也不远，不多情也不无情......
　　有时你可能不知道自己更喜欢对方还是更喜欢暧昧，不清楚自己因为喜欢对方而选择暧昧，还是因为喜欢暧昧而选择对方，但你会知道自己喜欢这样的轻柔和模糊，不需要了解太多，不需要朝思暮想，更不必消得人比黄花瘦，暧昧是浓缩了的爱情，暧昧是最繁琐的性，不能说没有惦念，不能说没有关注，但暧昧的惦念与关注平静如一泓清水，去除了妒忌与猜疑的杂质，我想暧昧应该定义为两性之间最纯粹的关系。
　　暧昧是淡紫色的，比赤红色的热恋淡一点，比粉红色的暗恋浓一点。就好像男女之间，突然多了一双游走在热情和冷静之间的手，说不清又道不明。欲言又止，仿佛充满了挑逗。至于其中的分寸，只有深陷其中的人才能感受……

现在对于我这个闲人来说

在家看看片子算是件事情

过很多人看似羡慕的生活

无忧无虑的悠闲度日如年

 

看了新出的《桃花运》

看着剩男剩女的纠结

看着离异后的独立自强

其实很真实很贴切

现今社会的确就如此

 

桃花运这东西還真虚伪

我们时常挂在嘴上

卻也时常发觉那么不真实

只是我们都不太愿意承认

 

然而时常爱情来了

我们又开始害怕

因为我们已经累了

没有那份动力去执着

现在的我们要的是什么

要得就是一份安稳

要的就是一份和谐

一切事务有了和谐

才能有信任的基础

才能有平常的心态

看事物才会看清楚

 

好友问我愛与不愛

想想心理不是滋味

于是告诉她

想愛就愛吧

变白痴总比无爱要強

我们這些死党

就是等有一天她无爱了

陪伴她度过空档期的

现在這社会来说

和谐最重要

只要觉得是和谐的

只要觉得是舒服的

只要觉得是愉快的

那就去做吧

 

 

 

 

看着奋斗  看了wendy姐姐的BLOG

突然感触很深 很多  很感慨

我们时常说幸福 

可我们也忽略了“属于”这个词

 

那一见钟情  就是那个气息 

那一刻或许可以说呼吸着同一口气

我感受过  我就是这样相信感觉的人

这就是爱情的味道

的确爱情就如大人一样解释

完全都不觉得这东西有什么可靠的

可是就是这东西谁也少不了

少了其实很颓废

这东西也从来都不是单方面的

只是一个人的幸福

那根本就不幸福

幸福就是两个人的事

我喜欢夏琳

喜欢她的直率

可是她没米莱的傲气

她比米莱有亲切感

因为她和陆涛的起点是相同的

就如同曾经有人说过

两个人在一起需要有个平衡点

在我看来  喜欢是一开始就存在的

说穿了就是一见钟情

我不相信感情是可以培养的

这东西就是强迫不了的

我们这个岁月的人

还有谁没经历过那些刻骨铭心的爱情

我们都痛过  哭过   执着过  放手过

只是谁学会了早点珍惜

或许就早点得到属于自己的幸福

如果不是属于自己的

再幸福也不是幸福

 

 

 

 

 

2008年11月6日

星期四

沒有出太陽

不過心情還是不錯

 

算起来 还有9天

准备了1年的婚礼就要进行

争吵过  纠结过  也怨恨过

享受着  忙碌着  也快乐着

结婚 甚至婚姻就是如此

 

最近常常在听周董的歌

《说好的幸福呢》

幸福永远不是说的

我一直坚信

從來都不執着與誓言

從來都堅信做比說好

 

時間還是過得很快

沒有計算得

記錄我們得生活點滴

無法預計得未來

依舊執着我得信唸

過好現在得每一天

隻要我曾快樂過

就有值得囬憶得一切

 

沒有人說不想要永遠的倖福

可沒有人能保證永遠都倖福

我們說好的會一起珍惜一切

不管那是倖福的還是痛苦的

至少那是我們一起經歷過的

我們有說過將來生死都一起

我們都害怕沒有對方都孤單

 

三年來 經歷的風風雨雨

踏實了很多 不再飄渺

讓彼此確定要在一起

時常想起如果我們老了

能相依相伴就很好

不管是富有還是貧窮

平平淡淡才是真

這就是生活

 

 

 

 

天下雨  细细的

凌凌乱乱

思想有点开小差

其实自己也曾迷茫过

是眷恋还是习惯

曾经也无从所知

 

说过了再见

就一定别回头

人生面对爱情

从来都会有遗憾

說過了會死心

就一定要放手

 

好好珍惜現在的一切

好好走接下來的路

不管是為了誰

其實誰都不會是誰的誰