ゞ麗♂楿;吖

这天终于出太阳了 

LILI也顺利的可以去欧洲 

看来今年的生日大家就不能一起过了

那就早点说  “亲爱的   生日快乐”

 

可是看到她的日志

让我也真的辛酸了一下

有些事情  错过了时机  便成了遗憾

便成了一种心头的想念

可是我们依然要谢谢

“谢谢你曾爱过我”

只是这一切都已经没意义

所以要好好的向前看

姐妹们还是会最支持你的

你还有很疼爱你的爸爸妈妈在身边

9-28  巴黎的天空在等着你

 

突然发觉  小老公的异国恋

也要一年多了耶

时间还真的是很快

有时候看着她和小A的吵闹

真的觉得也太辛苦了吧

可是日子也就这样一天天的过

最近居然感情也在吵闹中好了很多

看着她能缓过来也安心了不少

有些时候   只是需要一个过程的时间

便转化成一个无奈的结局

但是也让一个人能解脱

 

wendy姐姐似乎忙碌的不亦乐乎

连人影子都快要不见了

成天和她的M混在一起

姐妹们都已经不要啦

 

其实我们时常会叹息

人生的遗憾因为有太多无奈

人生怎么可能没有遗憾

没有遗憾的人生其实不完美

没有遗憾的我们怎能长大

没有遗憾的我们怎么知道珍惜

 

 

 

 

熟悉的街头  不太熟悉的人群

天上飘着细雨 却不想打伞

雨水打在脸上 却突然觉得很清新

深呼吸  空气变得很好

一下子透了口气  透过来了

 

站在85度C的门口 看着熟悉的座椅

想起养乐多绿茶的味道

的确很久很久没有喝过了

可是突然觉得  为何要喝养乐多+绿茶

为何就不能喝养乐多 喝绿茶

这两者可以有联系 但并非分不开

买了养乐多 喝完丢进垃圾桶

再买了绿茶 带着店里慢慢解渴

 

那天坐在车里 久违的103.7播放莫文蔚的《忽然之间》

看着外面阴雨的天  高速旁的稻草

歌词很贴切  很完美  很符合

忽然  就是忽然之间  我明白了

只是因为太熟悉  所以渐渐习惯

想起最近的点点滴滴  不论是谁的故事

很多时候  我们没有那么多的放不下

很多时候  我们以为我们放不下感情

很多时候  我们希望感慨一切很美好

其实很多时候则不然

我们不会放不下那么多

我们放不下的也不会感情

我们放不下只是一份回忆

我们感叹的也只是奢望

精神寄托往往太多时候都是幻想

 

想太多  只是想太多

只是想太多 脑子用的地方太少

多年的坎坎坷坷 

剩下的早已不是感情

只是连自己都不愿相信的“不甘心”

谁会爱谁多久

爱谁会有多久

其实谁爱谁  爱谁谁

无非最后发觉   谁都不会是谁的谁 

一切都是假象  一切都是回忆  一切都是想太多的幻想

 

 

 

 

    夏天越来越热  冬天越来越冷  我们也不得不承认  我们也都越来越大  我们也已经不再是那个冷暖不知 需要爸爸妈妈给我们加减衣服的小女生 我们也都已经自己有了判断能力 也学会了开始保护自己 爱惜自己

    以前我们都很倔强的讨论爱情 相信爱情的甜甜蜜蜜  可是渐渐的发现 我们已经开始不再谈论爱情 而是说要找个可以走下去的伴 可是还是依旧要找一个我们自己也喜欢的  因为其实依旧还是相信爱情会用幸福来收场

    很多时候我们明明白白知道自己要的是什么  但也有很多时候会突然不知道自己要如何  开始迷茫 开始纠结 开始反思  开始漫无目的的飘荡 最后发觉一切都还是要回到起点

    “曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 ”

    以上那段是09年的经典签名之一  其实很实在 很实际 当然也够现实

    当我们已经发现自己大悲无泪 大喜无欢 每次想哭却哭不出来  也更找不到可以哭泣的借口和理由 我们要告诉自己 现实一次次告诉我们 学会睁一只眼闭一只眼 或者可以选择把两只眼睛都闭上 快乐是选择 这个选择是自己给自己的 或许是自欺欺人 可是那些不自欺欺人的就因此而快乐了嘛？！是的 渐渐的学会了一笑了之

    就在这渐渐的不经意之间  我们都变成了冷暖自知的女子 谁都无法否认内心深处想找个彼此深爱的人 幸福快乐的过一辈子 于是我们便一次又一次的开始知道自己要如何选择自己的生活 生活是将就还是讲究 一切都由自己来决定  

 

原本应该早早回家睡觉 可是出了店门却无心回家 望着路上来来往往的车 可是行人却很少

JMS都有应酬 就连LEO也应酬 没空招待我 深吸一口气 好的吧  自己一个人买了养乐多绿茶 在吴江路上闲逛着 看着来来往往的行人

突然觉得有点孤单  心里有着不踏实的感觉  有疑问有疑惑却没有理由 只是感觉只是直觉 这样或许太任性 这样不好 不好...

想买点什么好让我舒缓一下  却发觉已经快要接近10点  为什么上海的商店这么早关门 营业员已经无心招待我

看来我今天注定是被遗弃的了  叫车回家 抱着我的爱心写日志吧

 

回家居然也空无一人  统统都像失踪一样  也好  我自由自在  可是今天却莫名的有点失落...

开始烦躁起来  不踏实的感觉越来越强烈  可是无奈两字依旧陪伴着

或许现在只能让 GOSSIP GIRL 陪伴我了...

一、漠然。当你的男人变心后，他的第一特征绝对是漠然。对你漠然，对你的朋友漠然，对你身边的一切漠然。即便是你加班到很晚，他也不会打电话来问候一句，更别想奢望他到你公司楼下接你。总之，当你希望他能够关心你的时候，你会突然发现他消失不见。   　

　二、装傻。其实，要做到漠然很容易，第一要诀就是要学会装傻。比如，他明明知道你下班后很累，他也会装作看不见；比如他明明清楚你的疑惑，也会装作一脸无辜。都说男人是永远长不大的小男生，尤其是在装傻充愣这一方面，他们绝对有着天生的禀赋。   　

　三、忙碌。你有没有发现，突然从某一天开始，你的男人开始异常的忙碌起来。今天不是需要加班，明天就是需要应酬，就连后天也被开会和学习充斥着。你发现曾经属于你们的时间被他的忙碌从日历里抹掉，他是不是真的忙不重要，重要的是他再也不会忙着围着你转。   　　

四、嗜睡。你曾经非常心疼他，因为他的休息时间总是那么的少；但是你现在开始不明白，为什么他回到家里只喜欢上了睡觉？当你还在忙于家务时，他已经躺在了床上；当你想和他聊聊天时，他告诉你他想睡觉了。对于变心后的他来说，家里只是一个睡觉的地方而已。   　　

五、沉默。有些男人天生不善于掩饰，当他的心不再属于你的时候，你们之间的任何话语对他来说都成为了多余。尤其是你的唠唠叨叨，更是让他觉得烦躁，便开始沉默不语。别怀疑了，当他对你的唠叨开始不耐烦时，当他开始对你沉默时，他的心已经不在你这里了。   　　

六、忘记。当男人爱着你时，他的记忆力会非常的出色，他会记得你们之间的每一个小小的纪念日。可是，当你的男人变心之后，他的记忆力也会慢慢衰退。那些曾经铭记在他生命里的数字，从此开始慢慢消散。即便是他记得某些重要日子，他也会宁可选择忘记。   　　

七、自私。爱是伟大的，爱是能够包容一切的，所以，当两个人之间有爱的存在，便有了一切幸福的可能。只是，当爱情消失时，当你的男人不再爱你时，所有的包容和宽恕便会消失得无影无踪。他会为了自己的利益而忘却你的权利，他会努力的去做一切事情，只为满足自己的自私，   　　

八、愤怒。以前的他，肯定不容易动怒的，即便是你犯了一个不小的错误，他也会怜惜的摸着你的头叫一声小淘气。可是当他变心之后，你的任何一点点小纰漏，都会成为他勃然大怒的理由，哪怕是米饭煮得有一点点生硬。对于你来说，已经没有什么事情能够让他不生气了。

再度失眠...是的 很不情愿的失眠

明天要早起去面试

却偏偏两天前还很容易入睡

今天却失眠了......

在床上反反复复滚了2个小时

还是无法入睡...

 

回想大半年来的生活

生活的漫无目的...

精神也没寄托...

一切都是空洞...

的确...我现在比较像行尸走肉

 

歌词说快乐是选择

可是我却不知道选择题的答案在哪里

做人还是做鬼

不知道是不是这个答案

 

有时候觉得自己蛮自私

可是却发觉是自己太仁慈

其实完全不知道现在活着为了什么

很想一个人去旅行

可是有太多太多抛不下的东西

至少不理解的我都会觉得好好的生活不过

呵呵  可是我真的生活的好吗

 

很多人都怕活的生不如死

可是现在的我就是如此

明明知道一切太不正常

却发觉自己依旧漫无目的

我要的平凡生活

为何就如此不简单...

 

终于 久违了小老公的BLOG  今天终于...终于出产了

果然是老公老婆...CN（允许我粗鲁一下） 想法就是一个调调的 看完最新的BLOG  我实在实在不得不大声叫一下下

首先就让我放肆的  彻底的叫一叫

不能开口只能用文字表达...总比没的好 发挥小老公的鸵鸟精神算了

 

接下来 就是让我放肆的花花钱  恭喜我  我已经连续4个月的开销 包括买衣服 没有超过4000大洋了

前几个星期虽然和小傅很冲动的去挥霍了一下  但是实际上还是她挥霍  等我要挥霍的时候  商店都已经关门了 我挥霍都难成这样...

以前不开心的时候  就会找一天  丢下手机丢下工作顺便丢下烦恼   一个人去兜兜马路  想买什么就买什么...怀念！！！

 

再有就是  发觉这大半年来   自己能发自内心的笑容  没有任何的思考 没有一些顾忌

是的  的确没有这样的笑容   似乎很可悲  不是似乎  是肯定的   可悲...、

更可悲的是   其实我更想哭  但是却发觉找不到可以充分支撑我哭的理由  也找不到哭的眼泪

不论是哭还是笑  很想痛痛快快的哭（笑)一次   就一次 一次就可以让我支撑很久很久...

 

还很想很放肆的喝一场酒  不知道是不是应该庆幸我已经有一年多没有喝多了  哪怕就是头晕也没有

每次都是控制的很到位  也已经好几个月没有踏进PUB这个领域  离开了那些灯光  世界倒是清静的不少

于是头脑也清楚了很多   可是有时候或许还是糊涂点好  至少累的不是心...而只是人...

 

也很想能很放肆的吃一顿  最好是吃一天 是的  吃到我撑不下去  让我觉得吃下去的是很多很多麻烦 这样就没有麻烦了

有人说  本命年太顺利  得到的东西  都是要还出来的...那也不用这样对待我吧

我很想问问老天爷...或者再问问土地公公...你们就是要我这样来偿还的咯！！！

或者再问问清楚  还要我偿还什么  就直接让我吐出来好了   别在精神上摧残我了好不好...

 

现在这些方式统统不可行   就只能让我重重的敲打键盘  间接感受感受放肆  放肆  再放肆。。。。。。

 

 

 

 

看着日历  2009年的一半快要过完了

也不知道这2009年我是怎么了

确切说2008年的下半年就好不顺利

 

昨天去杭州了

把奶奶的骨灰给安顿好了

和爷爷放在一起

两个两人也算是有伴了

家里人差不多都到齐了

就差一个姐姐还在遥远的纽约

不过学业太重也没办法

还为两位老人信誓旦旦的做了场法事

净慈寺这么出名的寺庙到是很地道

法事是在大雄宝殿做的

而且还不得外人进入

属于享受了一下贵宾级的待遇

要是在静安寺或者玉佛寺

只有在客堂呆呆的份

希望二老能保佑家里人

都能顺顺利利平平安安的

 

对于我来说

一年里面其实走了两位老人

就连我最最亲爱的外婆也走了

在抢救室整整呆了5天多

可是在那时候我能为她做的

就是只有守候了

一边在期盼的妈妈快点赶回来

还好老天对我还仁慈

好歹让妈妈见到的外婆还有一口气

于是便还愿吃三个月素

虽然是方便素 但是的确很难受

还要继续坚持下去

还有7周就能还完了

坚持...

 

家里最近的确发生了太多太多

太多的不顺心的事都一起发生

似乎健康问题最严重

妈妈也突然发觉有胆囊结石

还好已经顺利开完刀

在调养中

希望妈妈也快点好起来

 

看着日期  发觉待业的时间

绝对超过我历年的之最

已经要半年多了

自己的确也郁闷到极点

虽然不愁吃穿

可是倔强的我

还是不习惯被人“包养”

还是继续努力寻找吧

 

一切都显得那么的不顺

事业 健康 家庭 爱情

统统都乱套了...

还好还有无论如何支持我的人

还有对我无比关爱的小老公

自己不能就这样颓废下去...

要加油...

 

 

 

许久很努力的尝试过N次登入MSN SP

终于...终于...今天上来了...

真的叫8容易啊...

 

上来才发觉 已经4个多月没有在这里留下痕迹

曾经 这里留下太多我的快乐与不快乐

 

最近一个多月家里发生太多太多的事情

让我喘口气的机会几乎都没有

身边的姐妹们也都一大堆的麻烦

希望能快点过去...

 

还是决定了将我的喜怒哀乐回归这里

这里还是让我如此眷恋...